Sex klassiska farsdagsgåvor som är redo för tippen
Slipsen
Din far kör truck på lager, vinkar bilar på färja eller bygger KK-hus på heltid och sågs senast bära slips i arbetssammanhang på anställningsintervjun för 36 år sedan. Säger mor alltså. Själv misstänker du att han slet den av sig utanför dörren och råkade få jobbet ändå. Ändå vill världens samlade handlarkår få dig att tro att vad varje man behöver till farsdag är en slirre. Men precis som en miljard flugor har handlarkåren fel. Skit är inte gott och truckförare behöver inte en ny slips varje år. Är din far mot förmodan James Bond så köp för all del en fluga.
Slipsklämman
Om far råkar vara av den sorten som använder slips till vardags bör hans bordsskick hålla så pass hög klass att han tål uppvisning på representationsluncher. Är far oförmögen att hålla slipsen ur soppan på alternativt sätt så kan det vara dags att skjutsa far till långvården. Där finns trevliga "slipsar" i behändig plast som på bästa sätt tar hand om problemen. Utan klämmor.
Kalsongerna
När barnen högtidligt och optimistiskt överlämnar paketet med faderskalsongerna i storlek small kan familjelivet för evigt ställas på ända. Magen hänger över small-linningen. Fars sårade stolthet och förfallande rumpa driver honom till extrema åtgärder såsom body pump, aerobics och stavgång. Mor får ögonen på kalaskulan hon godhjärtat blundat för sen bronsbröllopet och hon vill skiljas. Barnens relation till far blir aldrig sig lik. Dålig idé alltså. Mycket dålig.
Näshårstrimmern
Att ge far en trimmare till näsluddet som present är närmast jämförbart med att förära mor en fullständig brasiliansk vaxning på mors dag. Blott en smärtsam påminnelse om hur åren går och håren kryper fram över fler och fler ditintills skalliga platser på kroppen. Stortårna. Öronen. Skinkorna. Och in i näsborrarna såklart. Näshårsansare borde levereras i omärkta paket till hemliga postboxar och enbart brukas i skydd av mörker.
Strumporna
Köpa strumpor graderas på rolighetsskalan ungefär i nivå med att kliva i hundbajs. Att få strumpor i present är nere på skojighetsnivån där du glömt hundbajspåsen i täckjackfickan över sommaren och hittar den på fars dag. Säger pappsingen att han blir glad för att han fått strumpor i present och dessutom verkar mena det är det bara att konstatera - far har dött och blivit en ängel. Änglar är snälla men använder inga strumpor. Så skippa strumporna.
Världens bästa pappa-tröjan
Att sätta titeln Världens Bästa Pappa på din far är hyckleri. Han minns nog alla gånger du skrek "pissgubbe", kastade dig på moppen och drog mitt i middagen i nian. Han minns hur du kallade honom gubbsjuk under din genuskurs på universitetet och bakåtsträvare då han vägrade rösta rött under din anarkistiska period. Att krampaktigt sona detta med en skojig t-shirt är som att sätta ett Musse Pigg-plåster på en tredje gradens brännskada. Hittar du en t-shirt med trycket "Jag vet att du gjorde så gott du kunde" så slå till.
- en flaska gin
- en bastukväll med grabbarna
- en Audi R8
- en Iphone
- fred på jorden
- en "all inclusive" semesterresa
- en kram

Ålandstidningen